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Die Mutter hält ihrem Sohn eine Standpauke"Immer fernsehen!Kaum kommst du aus der Schule,schon sitzt du vor der Glotze.Also jetzt erheb dich endlich----du könntest deinem Vater bei deinen Schulaufgaben helfen!"
 
Polizist:"Wenn das Licht nicht funktioniert,müssen Sie absteigen." Radler:"Habe ich schon probiert.Aber es ging trotzdem nicht."
 
Mitten in der Nacht erwacht der Bauer.Er hat ein geräusch gehört und schleicht zum Hühnerstall und fragt:"Wer ist da?"Kommt die Antwort:"Nur die Hühner."
 
Rechenunterricht in der ersten Klasse.Der Lehrer:"Alexander,wenn dir deine Mutter zwei Brote mitgegeben hat udn du eins isst,was hast du dann noch?"Alexander:"Hunger!"
 
Der Lehrer fordert Dieter auf,an die Weltkarte zu kommen."Zeig mir bitte den Kontinent Amerika!"Dieter kommt nach vorn und findet tatsächlich Amerika."Wer hat Amerika entdeckt?", fragt der Lehrer."Dieter!",ruft die Klasse im Chor.
 
"Das vesteh`ich jetzt nicht",sagt der Richter."Da brechen Sie den Tresor auf,nehmen alles Geld heraus und den ganzen wertvollen Schmuck lassen Sie liegen?" "Jetzt fangen Sie auch schon an wie meine Frau!"
 
"Ihr Hund hat heute Morgen eine meiner Legehennen gefressen!" "Gut das Sie mir das sagen.Dann gebe ich ihm heute nichts mehr......"

30 Dinge, die man beim Sex nicht sagen sollte


1. Vielleicht sollten wir noch das Licht ausmachen

2. Weckst Du mich, wenn Du fertig bist?

3. Schnauf nicht so

4. Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne geputzt

5. Habe ich eigentlich die Videokamera erwähnt?

6. Habe ich eigentlich die Pille genommen?

7. Wenn Du das Rauchen aufgeben würdest, hättest Du auch mehr Ausdauer

8. Hoffentlich siehst Du noch genauso aus, wenn ich wieder nüchtern bin

9. Du bist fast so gut wie mein Ex

10. Mein Ex konnte aber viel länger

11. Vielleicht hätten wir doch Erika Berger fragen sollen

12. Ich besorg´s mir jetzt besser doch selbst

13. Was gibt es zum Frühstück?

14. Es währe schön, wenn Du Dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest

15. Denk Dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett

16. Wie war nochmal Dein Name?

17. Mach jetzt Kaffee. Oder kannst Du das etwa auch nicht?

18. Nein mein Schatz, ich habe Dich immer noch genau so lieb wie früher. Ich mache nur so langsame Bewegungen, damit keine Asche von meiner Zigarette ins Bett fällt

19. Was man mit ein wenig Selbstbeherrschung nicht alles aushalten kann

20. Wo ist eigentlich die Fernbedienung für den Fernseher

21. Selbstbefriedigung mit einem Zahnstocher füllt mich mehr aus

22. Hast Du schon von der neuen Wunderpille Viagra gehört

23. Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich. Alle Menschen sehen nackt komisch aus

24. Was denn? Und dafür hast Du mich Wach gemacht?

25. Oh Gott. Ich habe ganz vergessen, Gurken und Bananen zu kaufen, haben wir eigentlich noch Kerzen im Haus?

26. Meine Freundinnen hatten recht- Du bist eine Niete im Bett

27. Auch wenn Du hässlich bist - Du faszinierst mich

28. Oh, ich muss mich beeilen, gleich ist Fußball

29. Sag mir Bescheid, wenn sich irgend etwas rührt
30. Wie? War das alles?

Mutter und Sohn Gespräch

MUTTER: Na, Schatz, wie war es in der Schule. ... Und wer ist B.S.?

SOHN: B.S.? Wer soll das sein?

MUTTER: Weiss nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?

SOHN: B.S. ...... das heisst......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?

MUTTER: Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?

SOHN: Wie...... wie kommst du denn darauf?

MUTTER: Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs.

SOHN: Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???

MUTTER Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schliesslich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin.

SOHN: Was?? Frau Schottmöller weiss auch alles?

MUTTER: Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich habe natürlich einen Vorwand benutzt.

SOHN: Gottseidank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?

MUTTER: Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du wuerdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?

SOHN: Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein

Sexmaniac, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiss es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!

MUTTER: Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei.

SOHN: Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??

MUTTER: Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut.

Logik über Frauen/Männer

Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre
Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping

Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit
Schlauer Chef + dummer Angestellter = Produktion
Dummer Chef + schlauer Angestellter = Promotion
Dummer Chef + dummer Angestellter = Überstunden

Ein Mann zahlt 2,- für 1 Artikel, den er braucht.
Eine Frau zahlt 1,- für 2 Artikel, die sie nicht braucht.

Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.

Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.

Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bißchen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muß man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.

Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.
Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen - es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!

Frau heiratet Mann in der Erwartung, daß er sich ändert, aber er ändert sich nicht.
Mann heiratet Frau in der Erwartung, daß sie sich nicht ändert - doch sie tut es.
 

 

Tinky-Winky der ist froh,
fickt die Laalaa in den Po.
Dipsy hat da nichts zu lachen,
denn sie muss es selber machen.
Alle Kinder machen mit,
Teletubbies sind der Hit.


Tinky Winky auf dem Rasen,
darf dem Dipsy einen blasen,
Po der darf von hinten ran,
Laalaa schluckt das Sperma dann,
alle Kinder finden's Top,
den Teletubbies Superpopp^^





 




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